Brèves de commissariat

Quand on fait le con, on finit toujours par se faire gauler. C’est le principe de n’importe quel jeu : des fois on gagne, des fois on perd… et quand on perd une petite visite au commissariat s’impose !

A l’arrivée : des flics assez durs et agressifs qui sont prêts à mater l’énième abruti qu’ils arrêtent dans la soirée.

A la sortie : une ambiance plutôt détendue car je ne fais rien de bien méchant et que je suis pas du genre à faire des histoires. 

Entre les deux : des dialogues débiles, des incompréhensions, des lapsus et quelques quiproquos.

Après les brèves d’exits, voici les brèves de commissariat.

Flic : BOUGE PLUS OU JE TE GAZE ! J’TE JURE J’TE GAZE !

David (voix très aigüe) : OK J’BOUGE PAAAAAAAAAAAAAAAS !

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Flic : Je vous défonce la gueule maintenant où on attend encore un peu ?

David : Je préfèrerais qu’on attende !

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Flic : Tu m’tutoies pas, ok ? Tu te prends pour qui ? Je suis pas ton pote ! J’ai pas les cheveux longs et on fume pas des pét’ ensemble !

Flic n°2 : Nan mais il t’a vouvoyé !

Flic n°1 : Ah bon ?

David : Bah oui !

Flic n°1 : Ah bon, au temps pour moi alors !

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David : Oh Greg ! Comment ça va ? Tu t’es fais gauler toi aussi ?

Greg : Putain… 14 fois que je saute ce truc… même en plein jour j’ai jamais eu aucun problème. Là je t’emmène et on se fait arrêter ! T’es un chat noir ! Faut pas sauter avec toi !

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Greg : Ouais allo ! Bah on est au commissariat là ! Et toi t’es où ?

Flic : Monsieur qu’est ce que vous faites avec un téléphone ? RACCROCHEZ !

Greg : Mec t’es où ? Je dois raccrocher là !

Flic : ÉTEIGNEZ CE TÉLÉPHONE MONSIEUR !

Greg : Mec je vais devoir raccrocher ! T’es où ?

Flic : ÉTEIGNEZ CE TÉLÉPHONE TOUT DE SUITE !

Greg : J’raccroche ! Y vont m’taper !!!

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Flic : En tout cas bien vu le coup de l’esquive dans les fourrés. Ca a faillit marcher !

David : En fait c’est une technique que j’ai vu dans Astérix. Vous savez quand les romains ils se cachent dans les fourrés pour… nan mais laissez tomber !

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David : Pourquoi est ce que moi je suis attaché alors que Greg il a pas les menottes et il a eu droit à un verre d’eau ?

Flic : Parce que lui il a pas couru.

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Flic n°1 : Ah putain ! Vous nous avez fait cavaler ! J’ai fais mon footing de la semaine, ça y’est ! Faut pas que vous nous fassiez ça tous les soirs !

Flic n°2 : Mais bon… on vous a quand même attrapé. C’est l’entrainement qui paie ! On est bien formés pour attraper les délinquants ! Ce soir vous avez pu constater par vous même que l’argent de vos impôts est bien utilisé !

David : Bon bah du coup je vais plus en payer pour que vous soyez en sous-effectif, comme ça on aura la paix !

Greg : Comment ça «plus» en payer ? Tu travailles pas ! Branleur !

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Flic n°1 : Adresse.

David : Bah en fait j’ai pas d’adresse.

Flic n°1 : Vous habitez bien quelque part ! Vous dormez où ?

David : Bah ça dépend, je ne suis jamais au même endroit, j’ai pas d’adresse fixe !

Flic n°1 : Non mais là, vous allez bien rentrer quelque part, donc vous rentrez où ?

David : Dans ma voiture, je vais planter ma tente au pied d’une falaise et sauter.

Flic n°1 : Et le reste du temps ?

David : Bah je plante ma tente sous d’autres falaises… j’ai vraiment pas d’adresse !

Flic n°2 : Pffffffff….

Flic n°1 : Bon… numéro de téléphone.

David : Je n’ai pas de téléphone.

Flic n°1 : Arrête de te foutre de ma gueule, tout le monde a un téléphone !

David : Bah non ! Moi je n’en ai pas !

Flic n°2 : VOUS SAVEZ MONSIEUR, Y’A DES QUESTIONS AUXQUELLES IL VAUT MIEUX RÉPONDRE, PARCE QUE DE TOUTES FAÇONS VOTRE TÉLÉPHONE ON FINIRA PAR L’OBTENIR, ALORS COOPÉREZ PARCE QUE VOUS COMMENCEZ A DEVENIR FATIGANT !

Flic n°1 : Plus vous vous foutez de notre gueule, moins ça risque de bien se passer pour vous !

David : Mais je n’ai paaaaaaaaaaaaas de téléphone putain ! Je n’en ai pas ! J’ai pas d’adresse parce que je bouge tout le temps donc je n’ai pas de maison ! Je n’ai pas de téléphone parce que je suis jamais en France et que je n’en ai pas l’utilité ! Et puis juste au cas où : j’ai pas non plus de compte bancaire parce que j’ai pas une thune ! Je fais tout pour coopérer : je vous ai filé mon passeport ! Pourquoi je voudrais vous cacher mon numéro de téléphone alors que vous avez mon passeport ? Vous tenez à me contacter ? Prenez mon Facebook ! Là par contre je suis toujours connecté !

Greg : Nan mais c’est vrai en plus ! Il vous ment pas ! Il n’a rien ce mec !

David : Ouais voilà ! J’ai pas de maison et pas de téléphone… je peux pas vous les inventer !

Flic n°2 : Putain le cas soc’…

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David : Nan mais ils voulaient pas me croire ! Heureusement que tu m’as soutenu.

Greg : Faut les comprendre, quand on te connait pas on peut croire que tu fais ça pour les emmerder.

David : Nan mais j’en ai marre de cette histoire de téléphone. La prochaine fois que l’un d’entre eux me le demande, je leur file mon ancien numéro. La ligne est coupée mais comme ça au moins j’aurai la paix.

Flic femme, blonde, la trentaine, assez agréable à regarder : Je vois que vous n’avez pas renseigné votre numéro de téléphone.

David : Alors c’est le 06-42…

Flic n°2 : Ah bah quand c’est une femme qui demande vous le lâchez votre numéro ! Fallait le dire ! Je l’aurais appelée tout de suite !

David : Non mais en fait c’est mon ancien numéro qui marche pas, parce que comme vous n’arrêtez pas de me le demander je me suis dis que… oh pis non, laissez tomber !

—

Flic femme, blonde, la trentaine, assez agréable à regarder : Eh beh ! Il y en a des tampons sur votre passeport ! Ca voyage beaucoup !

David : Oui, j’adore voyager ! J’ai fais deux tours du monde. J’aimerais découvrir un peu plus l’Asie et…

Flic n°2 : Nan mais ça y’est ! Il drague ! Il nous aura tout fait lui ce soir !

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Flic : Non mais vous ne vous rendez pas compte des conséquences de vos actes. Vous avez sauté au milieu d’une zone sous haute surveillance ! Bon là c’est la première fois qu’on vous arrête donc vous avez de grande chances de vous en sortir… Mais vous savez que si vous recommencez, un jour vous allez vous retrouver enfermé pendant quelques semaines !

Greg : Nan mais lui dites pas ça ! Il a pas de thune, pas de boulot, pas de maison… si vous lui proposez le gîte et le couvert vous allez le pousser à la connerie !

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David : Mais non je draguais pas !

Flic n°2 : Ah si ! Si vous draguiez !

David : Mais non !

Flic n°2 :  Ah si ! Ça se voit ! On vous voit venir à 10 km !

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Flic : Vous avez filmé votre saut ?

Greg & David : Oui !

Flic : Cool ! On peut regarder ?

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Flic : Lequel de vous deux gagne le plus d’argent ?

Greg : Bah c’est moi vu que lui il fout rien !

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Flic : Vous reconnaissez la personne sur cette vidéo ?

David : Bah oui c’est moi.

Flic : Vous reconnaissez donc qu’il s’agit de vous sur cette vidéo ?

David : Bah là c’est quand même dur à nier.

Flic : Bon, appréciation personnelle : je trouve que vos vidéos sont nazes et sans intérêt.

David : Ça a le mérite d’être honnête, même si j’avoue que vous me blessez profondément.

Flic : En plus vous avez vraiment tout fait pour qu’on vous attrape. On vous a retrouvé grâce à votre carte de crédit. Vous n’êtes pas très malin comme garçon.

David : Fallait pas vous donner autant de mal. Il suffisait de lire mon nom sur ma chaîne Youtube.

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Flic scientifique : Bon je vais prendre vos empreintes et votre ADN et… Ooooh ! Mais c’est toi le mec de Youtube !

David : Oui !

Flic scientifique : Énorme ! On a regardé tes vidéos hier soir avec ma copine. J’adore ! Je peux prendre une photo avec toi pour lui envoyer ?

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Flic scientifique : Hey Sandrine regarde c’est le mec de Youtube !

Flic femme : Ah oui je me disais bien que j’avais vu votre tête quelque part, ils m’ont montré vos vidéos hier. J’aime pas ce que vous faites… En plus vous vous croyez drôle !

David : Olàlà… Vous n’êtes pas très gentille ! Je préfère votre collègue de l’ADN !

—

Flic : Là on vous laisse partir mais arrêtez de sauter dans notre secteur.

Greg : L’immeuble au bout là bas c’est votre secteur ?

Flic : Non c’est plus nous là bas.

Greg : Cool.

—— Mise à jour de mars 2015——

Flic : On a terminé avec vous Mr Laffargue, mais on va vous garder quelques minutes de plus comme traducteur pour l’audition de vos camarades anglais.

David : Oui m’sieu !

Flic : Nom, prénom.

Jamie : Jamie Flynn.

Flic : Prénom de votre père.

Jamie : Michael.

Flic : Prénom de votre mère.

Jamie : Jackie.

David : Oh merde ! Jackie et Michael ! Ses parents s’appellent Jackie et Michael ! Ca fait Jacquie et Michel ! Ah putain des barres ! Hahaha !

Flic : Contentez vous de traduire.

—

Flic : C’est vous qui avez grimpé sur le toit ?

David : Non.

Flic : Montrez moi vos mains ! Oh bah tiens ! Vous avez tous les deux les mains noires, comme si vous veniez d’escalader un échafaudage.

Pierre : Ah mais ça c’est parce qu’aujourd’hui j’ai travaillé et je me suis sali les mains au boulot.

Flic : Et vous faites quoi dans la vie ?

Pierre : Bah euh… Je fais des travaux en hauteur.

Flic : Aaaaah, quelle coïncidence dites donc !

—

Flic : Vous n’étiez pas sur le toit ?

David : Non.

Flic : Vous n’êtes pas monté sur cet échafaudage avec votre copain pour accéder au toit.

David : Bah non.

Flic : C’est bizarre, parce que sur le toit, on a vu quelqu’un qui avait la même tête que vous, et il portait les mêmes vêtements.

David : Ah bah sacrée coïncidence dites donc !

Flic : Oui… c’est quand même assez fou le nombre de coïncidences ce soir, vous trouvez pas ?

—

Flic : Et y’a des filles dans le basejump ?

David : Malheureusement pas assez, mais celles qu’on a sont globalement assez bonnes.

Flic : Ah ouais ? Vous avez des photos ?

David : Tapez sur Google Images «Roberta Mancino».

Flic : Alors, Ro-ber-ta, Man-ci-no… OOOOOOOOH ! Oh le missile ! AH OUAIS ! AH MAIS OUAIS ! Ah putain ! Ah ouais ! Ah mais elle est à poil là ! Ah non mais là c’est bon, je comprend mieux maintenant : moi aussi je veux sauter des immeubles !

—

Flic : Qu’est ce que vous regardez ?

David : Votre petite Tour Eiffel en décoration.

Flic : Ah ça ? On en a des cartons pleins ! Vous n’imaginez même pas combien on en confisque par jour aux vendeurs à la sauvette !

David : On peut en avoir une en souvenir ?

Flic : Non, je peux pas. Si c’était que moi, je vous la donnerais, mais c’est interdit !

David : Allez sivouplé ! Vous venez de nous arrêter sur la vraie avant qu’on ait eu le temps de la sauter ! On peut avoir au moins une p’tite Tour Eiffel en souvenir !

Flic : Non je peux pas.

David : Ooooooh allez euuuh ! Au prix de l’amende qu’on va payer on pourrait quand même avoir un souvenir.

Flic : Bon… allez on fait un deal : si vous êtes sages et que vous répondez à toutes mes questions je vous offre une petite Tour Eiffel !

David : Youpiiiiiiii !