Tadam ! Les brèves d’exits de cet été sont arrivées ! Malheureusement on m’a piqué mon téléphone, et comme je les notais dedans au fur et à mesure, j’en ai perdu et oublié un paquet.
Pour retrouver d’autres conversations de basejumpers avant les sauts, vous pouvez aller voir les brèves d’exits 1, 2, 3, 4 et 5.
Et si jamais le sens d’un mot vous échappe, ou que vous n’avez même pas compris le sens du mot « exit » dans le titre, vous pouvez trouver des réponses dans le petit lexique du base jump.
Première rencontre avec une charmante demoiselle
«Oh ! Il est super ton bonnet !
– Merci ! Je fais mes bonnets moi même !
– Trop bien ! J’en veux un !
– On a tous envie de quelque chose. Tu vois mon pote Brandon ? Lui ce qu’il veut, c’est te baiser. Du coup t’aura le droit d’avoir un de mes bonnets quand t’aura laissé mon pote t’enculer tout en t’étranglant avec tes cheveux. Ça t’intéresse ?
– Eh bien… disons que j’ai vraiment envie d’avoir un bonnet !»
Première rencontre 2 : grossesse et prévention
«Eh toi le roux ! Comment tu t’appelles ?
– Callum.
– Très bien Callum ! Dis moi, est ce que tes deux parents étaient roux, ou y’en avait un qui était normal ?
– Euh… Ils étaient roux tous les deux.
– Donc t’avais aucune chance de naitre normal. Ta mère aurait du avorter !
– Il est sympa votre pote !
– Ça pourrait être pire : imagine si t’avais été noir !»
Existence post-mortem : le mystère enfin résolu
«Personne ne peut prouver qu’il n’y a rien après la mort.
– Moi je sais qu’il n’y a rien et j’en ai la preuve.
– Ah bon ? Vas y je t’écoute.
– T’as vu la phalange manquante de Jokke ?
– Ouais.
– Après avoir été sectionnée, elle a été mangée par les vers, elle s’est décomposée… bref, elle a physiquement disparu. Et depuis Jokke n’a pas senti la présence de sa phalange ! Je lui ai demandé, et il m’a certifié que l’esprit de sa phalange n’est pas là. C’est comme si sa phalange n’avait jamais existé.
– Et alors ?
– Et bien le reste de ton corps est fait de la même matière que la phalange de Jokke, donc tu seras bouffé par les vers, tu te décomposeras et ça sera comme si tu n’avais jamais existé. Donc n’y pense pas et viens boire des bières !»
La Légende
«Avant je pensais que le must c’était de coucher avec un astronaute… mais ça c’était avant de connaitre Jean Baert !»
Je suis sur qu’il n’est pas le seul
«Une fois j’ai croisé Jamel… et comme un con j’ai voulu lui serrer la main.»
Polyglotte
«Ça va être dur de prendre rendez-vous chez un osthéo sans parler italien.
– Rajoute des i à la fin de chaque mot et bouge les mains.
– Ouais je connais cette technique, c’est comme ça que j’ai eu 14 en espagnol au bac.»
Avis tranché
«Elle est tellement moche que je ne la baiserais même pas avec ta bite !»
À consommer avec modération
«Quand tu sniffes un pote après sa mort, tu prends les cendres pures ou tu les mélanges à de la coke ?
– Il faut mélanger !
– Les gars, c’est dégueulasse de sniffer les gens !
– Mais non, c’est un bel hommage ! Moi j’ai sniffé 13 potes, ma meuf et un chien. Et quand je mourrais, je veux que vous me sniffiez.»
À méditer…
«Tu crois qu’il me faudrait combien de sauts d’entrainement pour atteindre un niveau correct en track ?
– On s’en branle ! Arrête d’essayer de transformer notre mode de vie en sport.»
Le Tinder belge
«Moi j’aime bien Tinder. J’ai pas mal chopé grâce à ça.
– Moi je suis belge, donc pour choper j’utilise Kinder.»
Les explications de Jeremiah
«Ma copine elle travaille dans les champs ! Parce que bon bah tu vois Monsanto et tous les trucs chimiques là ça pousse tout seul hein ! Mais quand tu fais pousser du bio ça demande du travail ! Donc elle se promène dans les champs avec son bâton, et elle met des coups de bâton aux patates pour qu’elles poussent plus vite ! Comme ça ! Elle tape dessus en criant «Allez pousse patate ! Pousse !» et du coup c’est pour ça que les légumes bio ils sont toujours un peu difformes.
– Putain mais qu’il est con ! J’aimerais bien être dans le cerveau de Jeremiah rien qu’une heure, pour voir ce que ça fait.
– Nan mais tu peux pas ! Une heure dans le cerveau de Jeremiah c’est comme six mois de coma : t’en ressors pas pareil !»
La vie fascinante des hommes volants
«Alors cette soirée ?
– Bah Martoni a essayé de gagner sa vie en jouant au poker en ligne toute la nuit, et moi j’ai tenté de trouver l’amour sur Tinder.
– Résultat ?
– Il a perdu 60 balles, et moi j’ai pas niqué.»
Ressources infinies
«Le casque gonflable, le Powerbalance, la tecktonik, Pokemon Go, l’Iphone 7, les Trangos, le FJC de Roch, Herbalife, la mère à Zip, les témoins de Jéhova, Cyril Hanouna : ce sont des créations de génie, car si tu puises ton argent dans la bêtise et l’ignorance des gens, tu t’assures automatiquement un accès à des ressources infinies !»
Testament
«Si je tape je veux qu’on donne mon corps à la science et mes organes aux boulets qui ont un physique en mousse !»
Evelina, notre féministe préférée : la couture
«Quelqu’un aurait vu mon 36 ? Il est facile à reconnaitre : c’est celui qui a un trou dedans !
– Euh.. s’il a un trou dedans c’est p’tet pas la peine de le récupérer…
– En tant que femme, je sais coudre dès la naissance !»
Evelina, notre féministe préférée 2 : la cuisine
«T’as besoin d’un coup de main pour la cuisine Evelina ?
– Non ! Tu peux regarder des séries pendant que je fais à manger. Je suis une femme, je connais ma place !»
Confiance mutuelle
«J’ai plié pour toi.
– Cool !
– Ça t’inquiète pas de sauter avec mon pliage ? Comment tu peux savoir si je l’ai bâclé ou pas ?
– Je suis sur que tu l’as soigné, car on sait tous les deux que s’il m’arrive quelque chose tu t’en voudras plus longtemps que moi.»
Le jeu intelligent
«Mon grand jeu c’était de foncer en moto vers les bagnoles et de tourner au dernier moment pour faire peur à mon pote qui était derrière. Puis je me suis calmé et là y’a une caisse qui m’est rentrée dedans… putain de karma !»
David Laffargue 